Amarte a Ti....

Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro,
Habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas.
Como hallarle figuras a las nubes, como ir al cine o no hacer nada.
Amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta,
Quizás estoy jugando como siempre al masoquista.
En vez de distraerme con el fútbol o con el internet como hacen todos.
Amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto
Para encontrarle algún sentido a esta rutina
De ser por siempre solo un ciudadano, sólo uno más.
Amarte a ti me hace sufrir, que es buena suerte,
Para acordarme de que existo y de que siento,
Para tener en que pensar todas las noches, para vivir.
Amarte a ti es un veneno que da vida,
Es una antorcha que se enciende si se apaga,
Es lo sublime junto con lo idiota, es lo que siento y a quién le importa.
Amarte a ti es la verdad más mentirosa,
Es lo mejor de lo peor que me ha pasado.
Es la ruleta rusa por un beso, es lo de siempre improvisado.
Amarte a ti es un error, dice un amigo que cree que ser feliz es estar libre,
Y se pierde del matiz que da lo incierto, amarte a ti.
Es la embajada de un instante en mi cerebro,
Es también haberte odiado un par de veces.
Amarte a ti es un absurdo y lo sabemos y así será mientras nos dure...

Arjona ♥

Aquel ayer

Tan cerca de las cuatro. Estoy sentada frente a la ventana…miro al cielo que se ha puesto gris…va a llover…quiero que llueva.
Estoy pensando en ti. Llovía cuando te conocí…llovía cuando te ame…llovía cuando te vi. por ultima vez…triste…todo esta triste. Todo esta nublado…el cielo, mis ojos, el tiempo. Todavía me pregunto que paso. Me amabas. Te amaba. Éramos felices con nuestro amor hecho de cosas tiernas, de cosas simples que nosotros hacíamos grandes.
Mi boca era tu aliento. Todo era bueno…la vida…las palabras…los minutos. Eras mi pasado, mi presente…llenabas mi tiempo con tu alegría, mi vacío con tu presencia. Ahora estoy sola. Otra vez sola. Con esta soledad agobiante que me pesa cada vez mas…sin tus palabras que me recuerden que soy un ser humano como cualquiera. Como otro ser humano. Me pregunto hoy si alguna vez lo fui…
Empezaste a amarme como mujer y yo empecé a amarte como a un Dios y todo fue real, con una realidad sin pausas.
Llego el día del llanto, de la despedida. Llore con una fuerza salvaje…sabia que me quedaba sin ti… ¡llore tanto!...pero no lo supiste!...no es digno llorar por algo que se acaba…así, simplemente, como si no hubiera empezado nunca. Entonces no debí hacerlo…así me lo enseñaste. Pero llore por tu angustia. Por mi amargura. Por nuestro fracaso, que no habíamos concebido. Talvez no fue fracaso realmente. Porque pudimos comprobar que existe algo sólido entre esta madeja blanda y confusa que es la vida….supimos filtrar lo mejor que el amor tiene, sacar una a una todas las cosas absurdas…limpiar el espíritu de ideas compradas…analizar cada uno de los momento vividos y comprobar que todos habían sido útiles…que nos habían dejado una experiencia.
Empezó a llover. Se que te gustara…estarás escuchando música, o talvez leyendo uno de tus libros o quizás algunas de mis cartas…quizás pienses en mi, me extrañes o extrañes mi tristeza, mis silencios inexplicables para todos…lógicos para ti. Talvez alguna palabra dicha al pasar te traiga el timbre de mi voz…
¡Estoy tan triste ahora!...quisiera verte pasar, de lejos…sin que supieras que mis ojos siguen tu imagen…verte pasar y que la lluvia moje tu pelo….pero no pasaras.
Pierdo el tiempo frente a los vidrios mojados de mi ventana. Tengo aun una loca esperanza y se que no te veré nunca…
Eso intangible que nos separo, existe; quedo pegado en un pedazo de mi alma y de la tuya…y no va a dejar que mires mis ojos que te hacían tan feliz, que tomes mis manos entre las tuyas para darles calor…tengo tanto frío…y ni siquiera me quedaran tus cartas…las queme, creyendo que Tambien quemaba los recuerdos. Eso fue al principio, cuando pretendía poder vivir sin ti, cuando creía saber vivir sin ti.
No vendrás… ¿mañana? No, todos los días serán iguales. Con mi espera loca…con tu lucha sorda. Con el deseo hecho desesperación…con mi tremenda mentira que me dice que alguna vez volveré a tus brazos…no importa cuando…
No es humano que sufra tanto!!! No tengo fuerzas, quiero morirme….pero tengo que vivir, porque algún día podrías llamarme…y quiero correr a tu llamada, empaparme con tu voz extraña…tengo que vivir porque si me llamas y no respondo te angustiaras…no quiero que te duela mi ausencia si me buscas.
Es de noche ya. Una noche negra, llena de agua …otra noche que pasa y después el día…y así siguen los días y las noches, cientos, miles, todos iguales…esperando que pase cualquier cosa que me saque de esta negrura en que estoy viviendo, que me deje respirar sin todo lo que ya no tengo…que mi dolor se haga duro, que tu recuerdo no me torture…ya no se que soy. Estoy vacía…estoy sola…con la noche…con esta lluvia que me habla de ti y no quiero escucharla.
…estoy gritando de dolor…
Mordiendo mi boca que te busca agotada…agotada
Otra noche más
Otra noche…

Mal Tiempo...

Al parecer creo que estos no son mis mejores días. Son estos días en los que hasta las hadas muerden, donde cualquier comentario sobre ti duele. Ya para que recordarte cada día me enferma mas tu recuerdo. No logro hacer que mi cerebro y mis sentimientos concuerden, no se si son tontos o no entienden q no tiene caso recordar...bueno tal vez si tardo demasiado en olvidarte es porque te quiero pensar, no lo se....
No se que esta pasando respecto a mi persona...hago acciones que me sorprenden, no por admirables sino por lo estúpidas e inevitables que pueden llegar a ser.

He pasado varias noches pensando lo que a pasado en verdad... quiero que seas feliz con quien sea, aunque lo diga, se que cuando lo vea me dolerá hasta el alma... pero ya que mas puedo hacer te quiero, no eres mío...pero quiero que seas feliz conmigo o sin mi.
y trate de olvidarte, busque ignorarte y no verte, pero de repente ¡STOP! me detuve...voltie, te mire y me puse a recordar lo q contigo fui...... me hiciste tan feliz, ME VOLVÍ A ENAMORAR!!!...te veo y no puedo aguantar las ganas de besarte, acariciarte..... solo quería tenerte y nunca soltarte...
Te confieso que te extraño bastante, aun no mueren las ganas de verte pero tengo que aguantarlas. Es horrible verte y no poder acercarme por miedo a tu reacción o mejor dicho a la mía. No entiendo porque aun me pongo celosa, eso es estúpido!!!... Ok el punto de esto es: que te extraño pero ya no mas, ya fue suficiente, ya siento que me estoy volviendo loca, inventandome situaciones que ni siquiera existen.
Esta fue la ultima vez que diré que te amo y que te extraño como no tienes idea.
no niego que me siento sola pero se que se me pasara y aunque espero con ansias ese día y aveces pierdo los ánimos...
Me hiciste aprender demaciado, no te odio ni te tengo rencor alguno...te deseo lo mejor

como quisiera que que me lo desearas a mi...
Hay momentos en los que recuerdo todo lo que paso. Enserio te quería, sentía que eras parte de mi vida y te la di, pero si decidiste terminar todo acá ya nada puedo hacer.Ojala que la que te escoja te quiera como yo.
Se muy feliz mi amor....